(Trans)parência - por Igor Travassos e Letícia Barros

O curta só pode ser assistido no youtube.

Quadrinista do Paraná cria série de ilustrações para quebrar tabus sobre sexualidade e relacionamentos

Via Hypeness

Estamos em 2016, mas alguns temas relacionados a sexualidade e relacionamentos ainda são considerados tabu em muitos meios sociais e estão sendo discutidos inclusive em âmbito político. Porém, um quadrinista de João do Ivaí, no interior do Paraná, decidiu abordar o amor sem restrições, em seus quadrinhos publicados no site Rubros Versos.

É nesse espaço que temas como poliamor, homossexualidade e até mesmo o feminicídio são trazidos por Tiago Silva, sem medo. Muito do que aparece por ali vem de sua própria experiência de vida. Mesmo tendo apenas 29 anos, ele tem muita história para contar: aos 17, deixou sua cidade para seguir com uma trupe circense, com quem conviveu por seis meses. Depois de voltar para casa e ingressar nas faculdades de Administração e Letras para depois perceber que não era nada daquilo que queria fazer, Tiago passou a estudar charges.

ão demorou para que surgisse uma oportunidade para trabalhar no Correio do Cidadão, um jornal que circula no estado. Porém, percebeu que os projetos independentes seriam seu forte, já que apenas assim poderia encontrar a liberdade que precisava para falar de tudo abertamente.

“A ideia de publicar de forma independente veio para dar vazão aos projetos que eu dificilmente conseguiria enquadrar nos meios convencionais. Eu moro no interior do Paraná, portanto as dificuldades são ainda maiores. Grande parte da minha inspiração vem da minha própria vivência. Sou bissexual e vivi em um relacionamento aberto por cinco anos, portanto, tive a oportunidade de passar por muitas experiências incríveis. A outra parte vem da minha constante desconstrução“, contou à Elástica.

Foi assim que, em 2013, surgiu seu primeiro projeto, o Quadrinhos Impossíveis. Logo mais, em 2014, o Rubros Versos começou com tudo, abordando a sexualidade e relacionamentos em uma mistura de poesia com quadrinhos.

Dá só uma olhada em alguns dos desenhos publicados no site:

Todas as imagens © Tiago Silva

Tive um Escravo Sexual, e Foi Incrível

Por Alison Stevenson, via Vice

Recentemente, relatei meu conto romântico com meu primeiro escravo sexual. Meus sentimentos sobre ter um parceiro submisso não estavam claros: eu não curtia o negócio de chicotear e dar palmadas, mas curtia muito ser adorada e ter alguém para lavar minha louça. Depois que eu e meu escravo sexual terminamos, eu não sabia se ser parte dessa comunidade era realmente possível, pelo menos sem ter de chamar os homens de "otários de pinto pequeno" e bater neles por não obedecer às minhas ordens. Tentei o Fetlife, mas, depois de receber muitas mensagens de cavalheiros implorando para serem penetrados com um consolo ou convites para estrear meu próprio gang bang, decidi deletar minha conta. Eu estava quase desistindo quando uma amiga sugeriu usar o OkCupid.

Eu já tinha um perfil no OkCupid – um que não tinha me apresentado a nenhum escravo sexual. Então, criei outro usando uma foto minha sem o rosto num espelho em que alguém tinha acabado de vomitar. Escrevi explicitamente na bio que estava procurando um sub que quisesse as mesmas coisas que eu: elogiar, adorar, me dar a propriedade do seu pau e servir. Deixei claro que não estava interessada em humilhação ou violência física.

Para minha grande surpresa, meu inbox foi inundado em apenas algumas horas. Eu estava recebendo mensagens de todo tipo de cara. A maioria ignorou a maior parte do meu perfil e achou que eu estava interessada apenas em sexo. Mas algumas agulhas apareceram no meio do palheiro de tarados. Eram principalmente caras dizendo que sempre tiveram curiosidade com esse tipo de coisa, mas que nunca tinham participado de algo assim.

Continua abaixo.

Reuni uns dez números de telefone – algo que não fazia através de um site há mais de um ano. Claro, no mundo do namoro virtual, dez números não querem dizer dez encontros na vida real. Quando você troca números, alguns dias de mensagens de texto se seguem. Um plano vago de sair na próxima semana é feito, e aí a pessoa ou você dá pra trás. Tenho vergonha de admitir que já cancelei encontros no último minuto, simplesmente porque estava com preguiça de tomar banho ou muito envolvida com o Netflix (geralmente os dois).

Acabei indo a dois encontros. Um cara, Jason, me contou que tinha 11 irmãos, e eu disse que os pais dele eram idiotas. Nunca mais nos falamos. Outro cara, Zach, era até legal, mas não rolou química.

Claro, com química ou não, eu estava bêbada o suficiente para convidá-lo a ir à minha casa, onde eu sentaria na cara dele. Sabe, só para ter alguma coisa para fazer. Mas, depois de alguns minutos, ele começou a ter um ataque de pânico. Falei para ele colocar a cabeça entre os joelhos; depois, trouxe um copo de água para o rapaz. Depois de se acalmar, ele se desculpou várias vezes e foi embora. Passei o resto da noite olhando minha vagina, imaginando que trauma do passado ela poderia ter despertado. Ficar perdido numa caverna? Nascimento? Comer um sanduíche de rosbife estragado? Depois desse incidente com o Zach, fiz a mesma coisa com meu segundo perfil no OkCupid que fizera com o primeiro: abandonei as esperanças.

Aí, quando olhei meu inbox duas semanas depois, eu tinha recebido uma mensagem do Andrew.

Andrew era um universitário que morava no norte da Califórnia, mas ele, na época do nosso caso, estava visitando sua cidade natal, Los Angeles, por algumas semanas. Ele me mandou uma longa mensagem contando que adoraria estar à minha disposição pelo tempo que estivesse na cidade. Nos encontramos naquela mesma noite.

Ele parecia com quase todo o cara que já comi: alto, magro e desengonçado. Um rapaz de cardigã. Ele me pagou um drinque, e logo de cara entramos nas especificidades. Tínhamos de estabelecer diretrizes para o que nós dois queríamos e para o que faríamos ou não. Foi a conversa mais peculiar que já tive nos primeiros dez minutos de um primeiro encontro, mas acho que isso deveria ser a regra padrão dos primeiros encontros para gente que curte essas coisas ou não. Reiterei tudo que estava no meu perfil, e ele reiterou que só ia ficar na cidade algumas semanas. Ele também acrescentou que tinha uma domme no norte que era a dona dele. Na verdade, ele tinha pedido permissão a ela para me encontrar. Ela não teria visto problema nisso, porque eu não queria machucá-lo fisicamente. Isso era "coisa deles".

Por três semanas, o Andrew veio à minha casa quase todo dia para fazer o que eu quisesse. Ele cozinhava para mim e, depois de me servir as refeições, limpava tudo. Eu geralmente tinha uma lista de tarefas para ele, como dobrar minha roupa lavada ou buscar minhas compras no supermercado. Ele me levava aonde eu precisava ir e geralmente esperava por mim no carro até a hora de me levar para casa. Tentamos deixá-lo me dar banho nos primeiros dias (a pedido dele), mas ele não massageou meu couro cabeludo com força suficiente e usava sabonete demais. Em vez disso, eu o deixava me fazer massagem e passar hidratante no meu corpo depois do banho.

Ele geralmente pedia permissão para se masturbar depois de fazer isso. Eu dizia que sim e continuava fazendo minhas coisas, enquanto ele batia punheta na minha cama. Eu conseguia senti-lo me olhando, mas fingia não perceber. Simplesmente, continuava escovando meu cabelo ou escolhendo uma roupa para usar. Eu o excitava fazendo-o saber que eu não dava a mínima para o prazer dele. Ele pedia minha permissão para gozar; e, quando eu permitia, ele tinha de dizer "obrigado" em voz alta várias vezes até terminar. Ele tinha de ficar parado e esperar eu acabar o que estava fazendo antes de poder se limpar.

Só uma vez fizemos sexo penetrativo. Fora isso, nosso sistema envolvia eu me sentar na cara dele, enquanto ele se masturbava. Quando passava a noite na minha casa, ele dormia no chão (de novo a pedido dele). Eu dormia na minha cama e acordava com ele preparando meu café da manhã. Quando estávamos separados, ele me mandava mensagens, como "Bom dia, deusa. Acordei pensando em você. Espero que você permita que eu lhe sirva hoje" e "Com muito tesão, pensando em você. Pensando em ficar de quatro e lamber a sua bunda".

Senti um nível de conforto com o Andrew que nunca senti com ninguém antes. Nunca me senti constrangida perto dele ou com medo de dizer algo errado. Ele se devotou a mim por três semanas de um jeito que nenhum homem fez antes, e eu gostei. Se ele estava excitado em me servir, eu estava excitada em ser servida. Nada parecia forçado. Foi a primeira vez em que senti que podia ser realmente eu mesma numa parceria romântica.

No nosso primeiro encontro, Andrew perguntou por que eu era tão contra violência e humilhação. Respondi na hora que isso não parecia certo, mas que eu não sabia o porquê. Agora eu sei: não quero um homem submisso que fetichize servir uma mulher, porque sente que isso é "errado". O Andrew foi capaz de me adorar e elogiar sem precisar desse elemento, e vejo agora que o que tivemos é extremamente raro. Nossa dinâmica dom/sub se desenrolava num nível mais psicológico que físico. Não sei se posso repetir o que tive com o Andrew com outro homem, mas, agora, tenho certeza absoluta de que quero tentar.

Siga a Alison Stevenson no Twitter.

Tradução: Marina Schnoor

Não é por ser lésbica...

"A bissexualidade e o amor livre serão as tendências no futuro", afirma psicóloga

A psicanalista Regina Navarro Lins bate na mesma tecla há mais de duas décadas: amor é uma coisa, sexo é outra. Em sua obra mais recente, O livro do amor, declara guerra ao idealismo: “As pessoas precisam parar de acreditar em fidelidade e amor romântico. Dentro de 30 anos, o sexo será mais livre. A bissexualidade é uma tendência”

Falar de sexo não é problema para Regina Navarro Lins. Carioca de Copacabana, mãe de dois filhos e avó de uma menina, a escritora e psicanalista de 63 anos ganha a vida falando “daquilo”. E fala sem travas, sem tabus, sem moralismo, de um jeito que incomoda muita gente e põe em xeque os sonhos de uma vida amorosa e sexual ideal. E irreal.

Regina se considera “uma libertária”. Palavras como masturbação, sexo grupal (“são uma tendência”), bissexualidade (“outra tendência”) e orgasmos fingidos (“um absurdo”) saem da sua boca com uma facilidade que justifica os 12 livros que ela publicou. Todos sobre sexo e relacionamentos. Por causa deles, participa de programas de rádio, escreve colunas em jornais, artigos em revistas, blogs, e, este mês, ganha um quadro na terceira temporada de Amor e sexo, apresentado por Fernanda Lima, na Globo. Tornou-se uma espécie de militante da liberdade sexual e amorosa.

Em sua mais recente obra, O livro do amor, volumes 1 e 2, ela conta como evolui o sentimento desde a Pré-História até os dias de hoje. “Passei cinco anos debruçada sobre esse assunto”, diz. “A gente tem que saber do passado para entender por que as coisas são como são no presente.” Seu objetivo: esclarecer o maior número de pessoas possível. “Elas não percebem que são infelizes porque seguem padrões que não levam a nada, como acreditar que em um casamento é possível a exclusividade.” Regina prefere este termo: “exclusividade”. “Traição não é uma pessoa sentir desejo por outra, isso é natural. Traição é enganar um amigo, um irmão.”

A psicanalista também ataca outras frentes carregadas de polêmica. Incentiva, por exemplo, o uso de vibradores (“para que mais mulheres gozem”) e é “absolutamente” contra o cavalheirismo. “Por que um homem tem que pagar a sua conta ou tirar uma cadeira para você sentar? É porque a mulher é um ser frágil e incapaz até de puxar uma cadeira?”

Essa filosofia de vida é um espelho da sua rotina. Há 11 anos está casada com o escritor Flávio Braga, seu terceiro marido. “Não temos um pacto de exclusividade. As pessoas estranham até coisas bobas na gente”, diz. Exemplo: ela não gosta de cozinhar, seu marido gosta. Ele vai além, cuidando da casa, lavando os pratos... “Tenho amigos intelectualizados que acham isso um absurdo”, conta Regina. “Fico chocada com essas reações.”

A cama na varanda

Falar e escrever sobre relacionamentos foi um caminho natural para Regina. “Sempre gostei do tema”, diz. Filha de uma família de classe média da zona sul carioca, casou aos 23 anos (“não virgem e não na igreja, claro”). Até então, seguia o destino de uma psicóloga comum. Abriu um consultório, fez formação psicanalítica. “Mas percebi que esse não era o meu caminho”, explica. “Precisava falar mais de amor e sexo. Eram assuntos que toda hora surgiam na minha clínica.”

Em 1992, ela compilou suas posições sobre o tema e lançou A cama na varanda. Um best-seller com mais de 50 mil cópias vendidas. Nele, fez uma previsão que balançou certezas e atiçou a atenção de quem desconfia de que esse negócio de viver a dois é uma luta arriscada e dolorosa por algo quase impossível. Para Regina, num futuro que deverá chegar dentro de 30 anos, viveremos a era do poliamor e de um sexo menos encanado.

Com essas teses todas no colo, a escritora passou a ser uma das pessoas mais ouvidas do Brasil sobre o tema. “Acho um absurdo que em um país como o nosso não existam mais especialistas que pensem sobre isso”, diz a psicanalista, que cutuca seus colegas de profissão. “Um psicanalista normal fica fechado lá com seus dez pacientes. Assim, fica difícil ter uma visão do mundo.”

Para ter essa visão, ela usa a internet e conversa regularmente com seus leitores por e-mail e Twitter. Ou em palestras. Ou mesmo na rua. “Ouço as pessoas. Vejo o que está acontecendo e, a partir daí, posso apontar tendências.” Entre elas: o fim do casamento tal qual o conhecemos. “Quem disse que não é possível amar mais de uma pessoa? É sim!”

Na entrevista, a psicanalista demoliu até mesmo os contos de fadas. “Uma mãe que lê um livro de uma Cinderela da vida está sendo irresponsável com a sua filha.” 

Tpm. Você se considera uma pessoa libertária. Como isso surgiu?

Regina. Acho que já nasci libertária. Sou filha de uma família de classe média. Minha mãe sempre foi muito careta. Ela só começou a trabalhar depois que meu pai morreu, em um desastre de avião, quando eu tinha 14 anos. Minha irmã, que é quatro anos mais velha, também é assim, supermoralista. Mas eu tive uma avó maravilhosa, que veio do Líbano com 14 anos e desquitou com quatro filhos pequenos. Isso na década de 30! Imagina o que era isso? Essa avó deve ter me influenciado de alguma maneira. Ela sustentou sozinha os quatro filhos e ainda ajudava o meu avô com dinheiro.

E quando ficou claro que você era como ela? 

Aos 8 anos, fui fazer primeira comunhão, porque todas as minhas amigas faziam. Minha mãe não me forçou. Isso é uma coisa que agradeço a ela – minha mãe não tinha essa religião. Agradeço mesmo por não terem me colocado a culpa católica [risos]. Na primeira aula de catecismo, lembro até hoje, vi um livrinho em que tinha uma menina entrando num pote de melado e estava escrito: “Deus tudo sabe e tudo vê”. Nunca mais voltei.

Você foi adolescente nos conservadores anos 50. Casou virgem? 

Não. Perdi a virgindade com meu primeiro marido, quando a gente namorava. Antes já tinha tido dois namorados. Não transei com eles porque eles não quiseram! Era uma época em que se gozava nas coxas [risos]. Lembro que para um deles eu falava: “Tira a minha virgindade!”. E ele respondia: “Não, porque se eu tirar a sua virgindade e depois a gente se separar você vai sofrer”. E eu falava: “Pode tirar, não vou sofrer” [risos].

A vontade de ser psicóloga e trabalhar na área da sexualidade e do amor surgiu de que jeito? 

Sempre quis fazer psicologia, desde os 15 anos. Por 18 anos, trabalhei como psicanalista comum, tinha consultório, dava aula em universidade e atuei até em uma penitenciária. Até que descobri que grande parte dos problemas das pessoas era ligada a amor e sexo. Daí me senti mal em ficar naquela coisa só de interpretação. Comecei a me especializar nesses dois temas, a dar palestras sobre isso. 

Sempre quis trabalhar com um grande público. Achava que com quanto mais gente eu falasse, melhor. Em 1992, assinei com a editora Rocco para lançar meu primeiro livro, A cama na varanda. Foi um grande sucesso. Tinha um programa diário de sexo no rádio. Fui indo. Hoje dou palestras pelo Brasil todo. Sinto que tenho muito material e que é absurdo guardar isso só para mim.

Você está no seu terceiro casamento e prega o amor livre. Como é isso dentro das suas uniões?

Primeiro casei com 23 anos e tive minha filha [a advogada Taísa, 37 anos]. Separei depois de cinco anos. Era um casamento normal. A gente não questionava isso. Mas também não tinha pacto de exclusividade. Já sabia que, se eu quisesse transar com alguém, isso seria um direito meu. Nunca pensei diferente. Depois casei outra vez, tive outro filho [o jornalista Deni, 27] e fiquei nove anos sozinha. E fiquei muito bem. Isso é bastante importante. É fundamental que as pessoas saibam que podem ficar bem sozinhas. Que se livrem dessa ideia do amor romântico, essa coisa que diz que você tem que ter um par. A pessoa tem que saber ficar sozinha até para escolher quando quiser se juntar com alguém, e não ficar com o primeiro que aparecer só por medo da solidão.

Como foi ficar nove anos sem alguém? 

Foi uma fase meio radical. Não queria casar nem namorar. Queria ficar sozinha. Eu já tinha publicado A cama na varanda e tinha lançado também uma coletânea de minhas colunas no Jornal do Brasil. Aí, escrevi um novo livro chamado Na cabeceira da cama, em que fui bem contundente. Nessa época, achava impossível o tesão continuar em um casamento. Completamente impossível! Hoje, estou mais amena. Acho viável desde que você não tenha um pacto de exclusividade.

Foi nessa fase radical que você conheceu seu atual marido? 

Foi. Conheci o Flávio em 1999, quando eu dava palestra, publicava livros e todo o resto. Ele já sabia quem eu era, o que eu pensava. Em 12 anos, não vi nenhum moralismo nele. Não temos pacto de exclusividade. Se ele transar com alguém, não tenho nada a ver com isso. E se eu transar com outra pessoa, ele também não tem nada a ver com isso. Mas estamos sempre juntos, somos superparceiros, trabalhamos juntos [o casal já escreveu livros em parceria, entre eles, Fidelidade obrigatória e outras deslealdades]. E ele é muito delicado, muito respeitador. Jamais me pergunta o que fiz, aonde fui. Nosso casamento é ótimo, inclusive sexualmente. 

Acho difícil o tesão se manter quando existe controle. A coisa mais comum de ver no casamento é dependência emocional de um e do outro. Quando você sabe que o outro tem pavor de te perder, que ele está ali no seu pé... o tesão fica inviável. Tem que existir um mínimo de insegurança para você ter tesão. 

“É fundamental que as pessoas saibam que podem ficar bem sozinhas. Que se livrem dessa ideia do amor romântico, essa coisa que diz que você tem que ter um par”

Como é a rotina de vocês? 

O Flávio gosta muito de cozinhar, eu detesto. Ele lava prato cantando, eu não suporto cuidar da casa. Eu cuido de ir ao banco, chamar o encanador, essas coisas. Mas as pessoas são muito caretas. Outro dia estava ao telefone com um amigo e o Flávio gritou: “O almoço está na mesa”. E meu amigo disse: “Então você é o homem da casa?”. Fiquei chocada! Como uma pessoa intelectualizada fala uma coisa dessas?

Você acha que existe diferença entre o masculino e o feminino?

Tenho horror daquela história de “meu lado masculino, meu lado feminino”. Minha irmã sempre me falava: “Você tem alma masculina”. Essa coisa de masculino e feminino são estereótipos para aprisionar as pessoas. As mulheres têm que ser sensíveis e frágeis. E os homens, corajosos e bravos. Imagina! Isso é tudo criação. Todos nós somos fortes e fracos, ativos e passivos, depende do momento.

Sexualmente, existe diferença? 

Claro que não! É tudo cultural. Existem pesquisas no exterior que dizem que as mulheres transam fora do casamento praticamente tanto quanto os homens e que não sentem mais tanta culpa. Eu recebo uma quantidade imensa de mensagens que provam isso. Vejo que as mulheres estão tendo mais relações extraconjugais. Tenho a impressão de que a sexualidade, com o tempo, vai ser mais livre. Você vê as casas de suingue, por exemplo. O número de casais que frequenta casas de suingue é enorme! E pessoas que você nem imagina. Com o meu trabalho, minhas pesquisas, posso apontar tendências.

E quais são as outras “tendências sexuais”? 

Sexo grupal, por exemplo. O sexo vai ser mais livre, a bissexualidade também é uma tendência. Acho que ela será predominante daqui a uns 30 ou 40 anos. Porque o patriarcado está se dissolvendo. A tendência é que as pessoas busquem mais objetos de amor entre seus interesses do que entre ser homem e mulher. Outra tendência é o fim do amor romântico.

Como assim? 

O amor romântico é aquele que está nas músicas, nos filmes, aquele que diz que você vai encontrar a pessoa certa. A busca por esse tipo de amor está em baixa. Ainda bem! Por quê? Porque esse amor prega a fusão completa, ao mesmo tempo que estamos vivendo um momento em que existe uma busca clara pela individualidade, que não tem nada a ver com o egoísmo, como muitos conservadores acham. 

A grande viagem do ser humano hoje é para dentro de si mesmo. O amor romântico propõe o oposto dos anseios atuais. Claro que você vai encontrar muitas mulheres que vão largar tudo, trabalho, mestrado, por causa do homem. Mas isso está começando a sair de cena. Vai surgir outro tipo de amor.

Que tipo? 

Um amor não calcado na idealização. Acho que você vai poder se relacionar com mais de uma pessoa. E, ao sair de cena, o amor romântico está levando com ele a sua principal característica: a exclusividade.

Traição ainda é um grande tabu? 

É. E fidelidade para mim não tem nada a ver com sexualidade. A palavra traição é muito inadequada para definir uma relação sexual com outra pessoa. Traição é uma coisa muito séria. É você trair um amigo, um irmão. As pessoas falam muito a palavra traição por hábito. Prefiro chamar de exclusividade. O que as pessoas precisam é parar de fazer um pacto que não vão cumprir. 

Com o amor romântico saindo de cena, ele leva junto a exclusividade. Acredito que cada vez mais as pessoas vão optar por não se fechar em uma relação e preferir relações múltiplas. Porque essa coisa de você amar duas pessoas, três, isso acontece o tempo todo. Eu atendo pessoas nessa situação e elas sofrem muito por isso. Acho que existem muitas chances de esse poliamor predominar. Porque amor é uma construção social. As pessoas pensam que o amor é só o amor romântico, mas não é nada disso. Quando eu critico o amor romântico, tem gente que acha que sou contra o amor.

Mesmo depois da contracultura e do feminismo ainda tememos coisas como a traição. Você acha que seguimos muito caretas? 

Não acho. No meu O livro do amor descobri que há 5 mil anos, quando o sistema patriarcal se instalou, a mulher foi aprisionada. Na Idade Média, houve concílio para decidir se mulher tinha alma ou não. Até o século 19, ainda se discutia o tamanho da vara com que os homens podiam espancar a mulher. Por isso que eu acho engraçado, sabe? Uma vez me ligaram de uma revista semanal dessas e me perguntaram: “Você é feminista?”. Respondi horrorizada: “Claro, por quê? Você não é?” [risos]. Acho que não ser feminista é concordar com todos esses 

absurdos. As pessoas não entendem isso porque são ignorantes. Mas com tanta opressão, olha, acho que estamos até bem.

A religião é um outro problema para a sexualidade? 

Nossa! E como! O que houve de culpabilização do desejo sexual na Igreja durante todo esse tempo! Tanto moralismo... A Igreja fez barbaridades, como por exemplo apoiar a caça às bruxas. Esse foi um período terrível de violência contra a mulher, em que aconteceram atrocidades das mais horríveis. É importante conhecer o passado para a gente entender o presente.

A Igreja usava uma coisa chamada danação eterna para assustar as pessoas. Imagina isso! A repressão era tanta que muita gente fugia para o deserto do Egito para se mortificar, para tirar os pensamentos da cabeça e fugir dessa “danação eterna”. Essa ideia foi de profissional, né? [Risos]Imagina, danação eterna! A nossa história é um hospício. É inacreditável! 

“Sexo grupal é uma tendência, a bissexualidade também. Acho que ela será predominante daqui a uns 30 ou 40 anos”

Em um dos seus livros, você diz que é contra o cavalheirismo. Por quê? 

O conceito de cavalheirismo não serve para nada, né? O que é cavalheirismo? Que vergonha! Gentileza, sim. O homem tem que ser gentil com a mulher, a mulher com o homem. Cavalheirismo implica que a mulher é incompetente para puxar uma cadeira? Ela malha, segura 10 quilos, mas não consegue puxar uma cadeira ou abrir uma porta? Cavalheirismo é um horror! Precisamos pensar sobre isso, gente! 

A mulher deve dividir a conta do motel com o homem? Outro dia joguei essa questão para uma amiga. E ela: “Ah, divido restaurante, cinema, mas motel não”. E eu pergunto: “Motel não por quê?”. É como se a mulher quisesse os benefícios da emancipação, mas não quisesse os ônus! Então, depois não reclama que ganha menos.

O que você acha desses guias de autoajuda com regras para “conquistar” um homem? 

Acho um absurdo! As mulheres foram condicionadas a acreditar que são frágeis, que precisam de um homem para cuidar delas. Quando você chega à idade adulta, foi tão condicionada que não sabe mais se faz as coisas porque deseja ou porque te educaram para isso. Por exemplo, uma mulher vai a uma festa, está aos amassos com um cara. Ele a chama para fazer sexo e ela diz: “Não tenho vontade, não faço sexo no primeiro encontro!”. Até parece! Isso é para agradar o homem, porque se criou essa ideia de que homem não gosta de mulher que é fácil! Então, ela tem medo de que os caras não liguem no dia seguinte. Muitas mulheres ainda acreditam em príncipe encantado.

E essa ideia de príncipe, dos contos de fadas? 

Essas histórias tipo Cinderela e Branca de Neve não deviam ser lidas para as crianças. Elas incentivam as mulheres a ser o quê? O que você quer para a sua filha? Passar uma imagem subliminar de que ela só vai ser salva se aparecer um homem? O que diz a história da Cinderela? Que o pé tem que caber naquele sapatinho! Ou seja, que a mulher tem que ajustar a sua imagem aos padrões masculinos. Os contos de fadas são muito nocivos. As mães não sabem. Não pararam para pensar. Espero que menos gente conte essas histórias para seus filhos.

Você já contou para seus filhos? 

Contei porque era ignorante. Mas para a minha neta, de jeito nenhum!

O casamento tende a acabar? 

Não consigo acreditar que quem está nascendo agora vai ter, daqui a 30 ou 40 anos, casamentos do jeito que eles são hoje. Li uma pesquisa que diz que 80% dos casamentos são infelizes. Bom, infelizes no sentido de uma convivência boa, de bom relacionamento sexual, de acrescentar coisas para a pessoa. Esse modelo de casamento que está aí é um horror. 

“Fidelidade não tem nada a ver com sexualidade. A palavra traição é muito inadequada para definir uma relação sexual com outra pessoa. Traição é você trair um amigo, um irmão. Prefiro chamar de exclusividade”

Por quê? 

As pessoas precisam reformular as expectativas a respeito da vida a dois. Como todo mundo casa regido pelo amor romântico, a pessoa acha que vai ser aquilo, que o outro vai cuidar de todas as suas necessidades, e por aí vai. Mas isso não é real! As pessoas têm que ter vida própria, têm que ter liberdade de ir e vir, amigos separados, não pode haver controle da vida do outro, controle da sexualidade do outro. A exigência de exclusividade é uma obsessão.

Uma insegurança. 

Sim. As pessoas são muito inseguras. Nós nascemos do útero. No útero temos todas as nossas necessidades garantidas, mas, quando saídos de lá, somos tomados por um sentimento de desamparo. A nossa cultura prega o tempo todo que você tem que encontrar alguém que te complete. 

As pessoas passam a vida inteira procurando alguém que vá dar aquela sensação que você tinha no útero. O amor romântico se presta a isso. A criança pequena também é assim: ela sem a mãe por perto morre. Por isso, as crianças são ciumentas, possessivas. 

Quando meus filhos eram pequenos percebia isso. Se você está muito tempo no telefone, a criança dá um jeito de machucar o pé, de cair, de fazer qualquer coisa para chamar sua atenção [risos]. O adulto é capaz de lidar com seus problemas cotidianos razoavelmente bem. Ele resolve tudo, uma briga com o síndico, uma briga no trabalho. Mas é entrar em um relacionamento e mudar. Ele se torna ciumento, possessivo, controlador. Ele reedita o que fazia quando era criança.

Que conselho você dá para as mulheres que vivem com medo de perder a “exclusividade”? 

Ninguém deveria se preocupar com quem o parceiro ou a parceira transou. Dentro de um relacionamento, você só tem que responder a duas perguntas: “Me sinto amada? Me sinto desejada?”. Se a resposta para essas duas perguntas for “sim”, tudo bem. Agora, ficar se perguntando o que o seu parceiro faz quando não está com você? Ora, isso não é da sua conta!

Mas muitos jovens ainda acreditam naquele modelo da “família margarina”, não é? 

Muitos acreditam mesmo. E isso vem dos anos 50. A década de 50 era uma década de modelos. Se você saísse deles, ficava marcado. Tenho uma amiga que, quando separou, nunca mais foi convidada para as festas do prédio. Isso nos anos 80. Porque são modelos: “Você tem que ser casado, ter dois filhos, uma geladeira, uma televisão de não sei quantas polegadas”. 

Acho anacrônico quem fala hoje: “Ah, porque a sociedade não aceita isso”. Gente, a sociedade somos nós! Mas o mais importante disso tudo é: não estou propondo outro modelo. Estou propondo que não haja modelo. Se alguém quiser ficar casado 30 anos com uma pessoa e só fazer sexo com essa pessoa, tudo bem. Se quiser ficar casado com quatro, tudo bem também. O importante é não ter modelos. Os modelos aniquilam as singularidades.

Você disse em uma entrevista que usava vibrador muitas vezes quando fazia sexo com seu marido. Isso ainda choca as pessoas? 

Essa questão de vibrador tem muito tabu também. O sexo ainda é visto como algo sujo. Mas há 2 mil anos era pior. Era visto como uma coisa tão terrível que acho até um milagre que as pessoas conseguissem ter orgasmo. 

Era tanta repressão acumulada que cada orgasmo é quase um milagre e um sucesso [risos]. Outro dia estava conversando com uma psicanalista e falei de vibrador. Sabe o que ela me disse: “Eu não, não preciso desses brinquedinhos”. Virei para ela e falei: “Escuta, não é precisar de brinquedinho, é uma coisa concreta. Se você estimula duas zonas erógenas ao mesmo tempo, isso tem um efeito. Se o cara está te penetrando e você usa um vibrador no clitóris, vai ter um orgasmo melhor!”. E não tem dedinho que substitua um vibrador. 

Agora, não só as mulheres, mas os homens também têm problema com isso. Eles competem com o vibrador. Acham que, se a mulher usa, é porque ele não está dando conta. As mulheres em geral usam sozinhas, para masturbação, mas não com o parceiro.

Por que os homens temem a concorrência do vibrador? 

Na verdade, os homens são muito inseguros. São dependentes das mulheres como crianças. E isso é culpa do sistema patriarcal. O menino aprendeu a se defender da mãe muito cedo. Imagine a seguinte cena: um menino e uma menina estão brincando no play. Se a menina cai e rala o joelho, começa a gritar, pede o colo da mãe, que faz chamego na filha, fala que ela é meiga. O menino tem que engolir o choro, coitado. 

O menino passa o tempo todo negando a necessidade da mãe, e por isso começa a desvalorizar a mulher. Mais tarde, quando entra em uma relação amorosa, fica frágil. E a mulher acaba cuidando dele. Tem casos de homens que têm empresas de 10 mil empregados e não conseguem decidir a roupa! É uma loucura! Muitos são extremamente dependentes! O sistema patriarcal foi o maior inimigo dos relacionamentos. Colocou a mulher e o homem, cada um de um lado, e criou uma guerra dos sexos.

Essa guerra dos sexos cria que tipo de desencontro na cama? 

O homem vai pro sexo, inconscientemente, para provar que é macho. Então, tem que ficar de pau duro e ejacular. As preliminares ficam pra lá. Para estar no ponto, a mulher precisa de cinco vezes mais sangue irrigando os órgãos sexuais do que o homem. E também de mais tempo para ter um orgasmo. 

Já o cara, ele quer gozar logo para não perder a ereção. E fica naquele movimento igual, de ir pra frente e pra trás, que faz com que a mulher tenha cistite, mas não tenha orgasmo [risos]. Agora, a mulher aprendeu que tem que corresponder à expectativa feminina. E aí, ela finge orgasmo.

Você já afirmou que a última vez que fingiu um orgasmo foi com 20 anos... 

Sim! Eu não faço isso e ninguém devia fazer. É um absurdo! Se uma mulher fingir um orgasmo, vai ser muito difícil ela ter um. E por que ela está fazendo isso? Só para agradar o homem! Para o cara não trocar ela por outra, para segurar o homem.

Como foi educar dois filhos, um menino e uma menina, tendo esse pensamento libertário? 

Sempre denunciei para os meus filhos o moralismo. Nessa área do amor e do sexo, busquei mostrar para eles o que havia de preconceito. Lembro que uma vez fui botar meu filho para dormir e ele estava vendo um seriado em que tinha um padre que se torturava, sofria por causa do seu desejo sexual. E falei para ele: “Meu filho, isso não pode ser assim, sexo não é algo ruim, é uma coisa boa”. Sempre expliquei tudo. E meus filhos sempre dormiram com namorado em casa. Às vezes chegam pais com essa questão pra mim e falam: “Ah, porque é muito complicado...”. E eu falo: “Não é, não”.

Você acha que as coisas estão melhorando? 

Sim! Muito! A minha filha, por exemplo, teve um filho de produção independente. Ela tinha 20 anos e um namoradinho de 17. E foi maravilhoso. Assisti ao parto da minha filha e, imagina, ela nunca foi discriminada por ninguém por causa disso. Na minha geração, as mulheres eram muito discriminadas nessa situação. Aconselho homens e mulheres a questionar tudo isso e jogar o moralismo no lixo. Isso se quiserem viver melhor. Mas para isso é preciso uma coisa muito difícil: ter coragem.

Entrevista publicada no site TPM. Via Tudo em Cima